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总是吼孩子是一种病,得治!

01

有一个妈妈在朋友圈分享说“亲生的就是亲生的啊!上一秒钟刚刚被我凶,下一秒又在我怀里叫妈妈?!?/span>

孩子总是那么轻易地原谅父母。

如果是你凶了同事或者其他亲戚,没一段时间,肯定是修补不好关系的。

有的还因此反目成仇。

也许正是因为能这样轻松地获得孩子原谅。

所以很多的父母就觉得吼吼孩子没关系啊。

还有一部分的父母会说:”我有脾气未必要憋着啊,把自己憋死?我们小时候不都是被打骂着长大的,不也很好吗?”

面对这么有道理的反问,我也是无话可说。

02

但是你真的知道孩子被吼时的感受吗?

你也许觉得只是用高音制造一点噪音,来达到震慑的效果。

或者觉得自己只是一时失控,内心还是爱孩子的,不是吗?

于是马上又一次又一次原谅了自己的失控。

但你忘记了自己的身份——孩子最信赖、最爱的爸爸妈妈。

一切从你的口中出来,杀伤力就成倍的增加。

 

德国有一本非常出名的绘本《一生气就大吼大叫的妈妈》,是一只可爱的企鹅宝宝向我们讲述了它和它妈妈之间的非凡经历。

“今天早上,我妈妈发脾气,冲着我生气地大叫。

结果,吓得我全身都散开飞跑了......

我的脑袋飞到了宇宙里,我的肚子落入了大海里,我的嘴巴插在了高山上。

最后发脾气大叫的妈妈又将我找了回去,将我修补好。

妈妈跟我说“对不起”,我也原谅了妈妈。

在父母吼叫伤害中的孩子,内心充满恐惧,甚至会瑟瑟发抖,他们靠着天马行空的神游来逃避令人恐惧的现实世界。

孩子的内心很柔软,而且小小的他们总是会犯错。

孩子常常愿意原谅“暴力父母”的过错,相信父母是心情不好,不是不爱我。

孩子永远善良得站在父母的立场上理解父母,而我们呢,是否也能控制住自己的脾气?

因为我自己也曾对着孩子发过火,看到孩子吓怕的样子,非常的后悔。

所以我暗下决心,一定要控制自己的情绪。

吼孩子是一种病,得治!

 

03

深刻地剖析自己,是治吼的开始。

有很多妈妈问我有没有吼过孩子?

当然有,那时初为人父,看到孩子的一些行为,真的控制不住自己。

想想原因,跟自己经历的原生家庭息息相关。

在我的记忆里,那时候犯错后很少被温柔以待,而是打骂相加。

甚至没又解释的机会。

我很讨厌这样的方式对待我。

但是当我有了孩子后,却也常常在心底冒出无名火。

想对着孩子发泄一番的念头不停闪现。

像极了当年奶奶教育我时的样子。

与之相反的是我的一个老同学。

她父母的脾气是我们那出了名的好。

对她们姐妹从不打骂,说话温和。

她当了妈妈后,对自己的孩子也是如此。

就算小家伙顽劣不堪,她们也只能温和地应付,不是责骂怒吼。

后来我不断剖析自己,为何会这样?

我该怎么办?

我不断深深地反思自己。

所以说养孩子是父母的一场修行,真的没错。

所以,真正的改变自己,还是得剖析自己。

你的反省越深刻,改变的能量越足。

当你自己有了醒悟之后。

那些能帮助孩子的方法才真正管用。

最怕的就是明明知道自己有问题,还打死不承认的人。

以前遇到一个爸爸,他其实打完孩子也觉得后悔。

但就是不肯让步:“谁叫他不听我的,不好好学习我还打!”

他的价值观是:“反正我也是挨打长大的,也没什么?!?/span>

他儿子却越打越反抗,他已经觉得力不从心了。

还是按照自以为是的老方法伤害孩子,也损害着亲子关系。

 

04

不要以为发脾气是爱,更不要觉得发脾气是真性情。

真正能做好自己情绪的管理的人,才是真本事,才能成为好父母。

下面分享三个方法来治吼。

给孩子选择题,也是给自己冷静的思考时间

很多时候,父母吼孩子往往因为孩子的行为点燃了怒火。

很大一部分原因是:

“孩子不听我的话,跟我对着干!”

“说了这么多次,还是这样!”

“就是得打骂才听,你逼我的啊!”

一切都建立在“我”的基础上。

是我需要你这样做,需要你1分钟穿好衣服,需要你回来就做作业。

需要你对我言听计从。

可是孩子不是机器人,不是你写入程序就按照你的需要来。

他们会有自己的想法,你为什么不听一下?

他们有自己的节奏,为什么不等一等看清楚?

他们有自己的思想,会反抗,这都是正常的。

但是专制的父母总是不给孩子选择。

其实孩子更喜欢民主的方式。

当你给了他选择,而非独裁。

他们更愿意合作,愿意沟通。

当我们自己给出选择的时候,其实也是冷静的。

盛怒下的你无法理智的给出选择项。

比如孩子不去洗澡,还想再客厅的沙发上玩。

“还不去洗澡啊,你是不是等着挨打啊!”

这时孩子要么就是赌气不走,或者磨磨蹭蹭地反抗你。

为什么不说“如果你早点洗完澡,我们等会的故事时间就能多一点呦,你选择一下,是多讲一会还是少讲一会呢?”

这个方法对小小鱼很管用。

当我们给了孩子选择,他们就不会觉得是被强制安排。

而是感受到尊重。

而且他们会考虑自己的得失。

让孩子去承担自然后果

“现在的孩子很聪明,精明的很”。

这是所有父母的共识。

那我们就让聪明的小孩去管理自己。

有一个好的办法就是让孩子承担自然结果。

这样比你吼叫有用的多。

很多时候我们禁止孩子做一件事,用的最多的一个办法就是“威胁”

如果你要这样做,那就等着挨揍吧。

但是孩子内心反感你这样的威胁。

他们反而想尽办法偷偷去做。

要么得到你的关注,要么来证明自己的能力。

就拿儿子洗澡这件事拖拖拉拉来说。

我会让他自己去承担磨蹭的结果。

讲睡前故事时,在最精彩的地方我会停下。

“今天的时间到了,因为你今天洗澡前太磨蹭,把时间浪费了?!?/span>

小家伙当然不乐意。

但是没办法啊,你得接受。

他会想着哭闹来让我妥协。

但我会告诉他,自己做的事,自己承担后果,明天一定要早一点。

到了第二天,只要你一开口,他马上就去了。

用规矩来惩戒,而不是用你的脾气来震慑

如果发脾气和讲道理都是无用的管教方法。

那就得试试规矩了。

规矩本身靠它的合理性。

所以定规矩要跟孩子说明,并且坚决按照规矩来。

不能因为心情好坏而随意制定规矩。

然后把规矩作为说教或者专制的工具。

当真正地把规矩内化为行为习惯。

当孩子的行为出现偏离的时候,那就会自觉改正。

而不是靠你吼叫。

比如我给儿子定的三个主要规矩:

自己能做好的事,就自己想办法完成 。

学习是一件认真地事,不能三心二意。

去买零食,一次可以买一样。

所以当他等着你“伺候”他的时候,拿出规矩一就行。

自己的事,自己做吧。

而有时候给他辅导学习,他也会分神,要么玩玩具,或者看家里其他人在干什么。

这时可以停下来,提醒孩子认真学习,把注意力集中了再继续。

而去超市,他从来没有赖着不走,非买哪个东西不可。

因为他知道,真的需要的东西,不要说,我们也会买。

不合规矩的需求,吵闹也要不来。

当然,能让孩子遵守规矩的前提是你跟他之间亲密的关系。

这是赢得孩子合作的基础。

没有爱,规矩就是冷冰冰的桎梏。

在养育孩子的路上,我们要学会善待孩子。

其实也是善待内心的那个自己。

当你平和安宁,孩子也会幸??炖?。

来源:鱼爸

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